Category: эзотерика

Category was added automatically. Read all entries about "эзотерика".

шарф

Батальон в пустыне. СПб, Питер - моя новая книга

А вот, кстати, месяц назад вышла в Питере моя новая книга, я уже успел туда съездить на презентацию и гульбу - знакомство с питерскими фейсбучными друзьями и нефейсбучными тоже... Ужасающе гульнули!!! Перепечатываю здесь мой пост месячной давности из ФБ - о книге, о всяких недоразумениях:

А вот и книжонка моя новая подоспела - военных и полувоенных повестей и рассказов... Вышла в издательстве "Питер" в городе тоже Питер в популярной серии Дмитрия Пучкова "Разведдопрос". В продаже уже везде...
Ну, что сказать, работа издательства мне понравилась, редакторы высококлассные, стремительно решали все возникающие недоразумения. Название сборника придумать мне помогли (у меня было другое), им хотелось, чтоб сразу цепляло, я долго не сопротивлялся, подумал: хорошо уже, что не "Кровавый душман в смертельной пустыне" (а всего лишь батальон в пустыне и даже в несмертельной...), хотя все ваши пожелания по этому поводу я им передал )) Помните, я консультировался?

Но на обратной стороне глубоко поразила надпись "Книга содержит нецензурную брань" - и меня и моих зарубежных родственников, им пришлось перевести... Неаполитанскиих родственников охватил просто столбняк: это ж как надо было ругаться, чтоб даже на обложке об этом заранее предупреждали! Чтоб, наверное, несовершеннолетние девочки и беременные женщины к книге даже не подходили... Это тем более парадоксально, что, по ихнему разумению, русские вообще не умеют ругаться красиво и выразительно, не используют жесты и мимику, когда каждое слово сопровождается сложными телодвижениями, да и язык беден... вот то ли дело в неаполитанском языке - 38 синонимов одного только говна!
Я расстроился и за надпись, и за наш язык, тем более, что в контексте этого охватившего нас столбняка - было даже как-то стыдно уже признаться, что всех грязных ругательств в книге одно только слово "блядь". Да я от него-то уж и отказаться был готов, заменив на "твою мать" (как будто это чем-то лучше), что считается цензурным... Но меня, можно сказать, всей редакцией уговорили ничего не менять... Зато удостоили такой вот надписи, клейма 18 + и продажи в целлофане ))
Но в принципе, я не горюю: в целлофане так в целлофане, блядь так блядь... Тем более, что сказать по-честному, замена бляди на твою матерь серьезно бы скорректировала художественную концепцию книги, увела от главного )) Обложка красивая - черная, карта, письма, патроны, немного не хватает только кровавой разорванной тельняшки, а так все отлично!! Спасибо всем соучастникам!

Заказать ежли шо дешевше всего здесь:https://www.ozon.ru/context/detail/id/166094945/?stat=YW5fMQ%3D%3D

Или здесь: https://www.labirint.ru/books/733474/


шарф

Вот нечисть разгулялась-то!

Вот тут сможете прочитать всю правду про меня:
http://galkovsky.livejournal.com/199504.html#comments

Вот стоит лишь написать ласково и вскользь про какую-то сказанную Галковским глупость и его дикий комплекс Наполеона (вахтера) - «Единственный русский писатель и философ — ЕДРОПФ» (это он сам себя так называет), как тут же из него начинает хлестать как из канализационного фонтанчика: я и предатель родины, и альфонс, и подлец, и трус, ничтожество и «гомосятина», и даже прапорщик... (он, наверное, думает, что прапорщик это какое-то особенно грязное военное ругательство :)). Дима, ни прапорщик, ни даже ефрейтор ругательствами и оскорблениями не являются, это просто воинские звания такие; не откашивал бы от армии - знал бы. Ну, и вообще - постыдился бы, Дим, а еще интеллигентом себя называешь, в кепке ходишь, говоришь, что книжки какие-то читаешь. Какие уж тут книжки. Зря читал...

Вот еще что мне пришло на ум: девственному во всех отношениях, но перевернотому сознанию Галковского всякий женатый мужчина представляется непременно альфонсом, а если женат на иностранке, то вдвойне альфонс, да еще и «предатель родины». Просто пионерский отряд какой-то :)
Кроме того, Димк, сам-то подумай: как я одновременно могу быть и альфонсом и гомосексуалистом? Я понимаю, Дим, клевета - дело не простое. Ну уж, будь пожалуйста впредь логичнее, для твоей же пользы.

Ну и опять этот воспаленный бред преследования: я ему жить не даю, причем анонимно не даю... То есть до 30 примерно лет ему КГБ не давал (почитайте ранние труды ЕДРОПФа), а после 30 сразу я перестал давать (жить :))
шарф

Двойной захват оргиастической манжеткой

Это о том, что либидо очень даже внушаемо... Что-то меня повело на одну тему :)

Ну, это будет догонкой к предыдущему посту.

Эту историю я часто рассказывал в устной форме.

В конце социализма я работал в одной известной московской редакции: высокодуховный накал, пьянство, споры о Розанове, Бердяеве, Достоевском, обсуждение "судеб России" и т.д. Денег, правда, уже переставало хватать на насущное.

Тут коллега предлагает написать мне сексуальные гороскопы для одного бульварного издания. Я поначалу отвергаю, но когда услышал сумму - согласился. Взяли Камасутру у машинисток, Книгу о молодых супругах в библиотеке и еще какие-то западные порнушные переводы... Тогда еще не было в ходу даже приличной русской сексуальной лексики. Взяли и обычный гороскоп Глобы, разделив его напополам - мне и ему.

Нужно было к утру, поэтому поутру мы встретились, написав программу трахтенберга на неделю для представителей всех 12 знаков - по 6 каждый. Проблема была в том, что пользовались мы разными источниками, поэтому тексты очень различались и по стилю и по смыслу рекомендуемых операций. Мне попалась Камасутра, и там была какая-нибудь Нахавасгбадата с подскоком при свечах на закате... а у него... до сих пор помню... из какого-то переводного источника: а Раки с Рыбами в среду, допустим, после обеда практикуют "ДВОЙНОЙ ЗАХВАТ ОРГИАСТИЧЕСКОЙ МАНЖЕТКОЙ"

Я до сих пор не знаю где находится эта часть организма у женщины (может кто подскажет?) или даже у мужчины. И, судя по всему, есть еще в природе и одинарный захват, который тоже, видимо, не плох... Эх, показал бы кто!

Помню, что нас некоторое время (идиоты!) мучила хоть и немного мысль, что, мол, есть же некие базовые характеристики знаков, которые нельзя путать, нас ведь уличат знающие люди... Но времени у нас не было, и мы все дико перемешали и базовые и небазовые и вообще - отсебятина во всем была страшная!

Гороском мы сдали, деньги (превышаюзщие наши зарплаты за месяц) получили, а еще некоторое время спустя мы получили буквально мешок писем от читателей, в основном, правда, читательниц...

К нашему удивлению, опасения были напрасны, нас не только не вывели на чистую воду, но и даже, например, эти самые "двойные захваты" ни у кого не вызвали воопросов и трудностей в воспроизведении. Получалось, что единственные кто не знал, где располагается эта манжетка и как ей делать захват - были мы с приятелем.

Мы купили портвейна и взялись читать письма.

"Дорогой Вивиан Маджорет, (так мы себя назвали) огромное вам спасибо за спасенную семейную жизнь..."

"...раньше-то мы с мужем никак, все раваливалось, но почитав вашу газету жизнь переменилась, это была неделя счастья..."

"...теперь ваша газета с гороскопом является нашей настольной книгой (лежит у нас на ночном столике перед кроватью) и мы постепенно упражняемся"

"Муж сначала не соглашался... особенно сложной казалась нам Нахаразвбаггата, но потом, с предварительной растяжкой мы все освоили..."

Приятель мой писал тогда диссер по французской гравюре, я статьи всяческие -про Бердява там, Достоевского и проч. Волосы у нас встали дыбом после прочтения 10-го письма - и все были такие же, ни одного, где бы нас обвиняли в мошенничестве или просто кто-то назвал бы придурками. Образ великой Родины, копошащейся под одеялом и прилежно, как пионерка, выполняющей наши безумные сексуальные рекомендации, вставал перед нашим помутневшим от портвейна взором.

- Вот ты написал мешок статей про политику там вперемешку с Бердяевым. - сказал мне взъерошенный коллега. - И хоть одна собака прислала тебе такое вот благодарственное письмо? Сколько семей мы спасли, Леша! Эх, не тем мы занимались... какая-то, блять, французская гравюра... хуйня это все! Отныне полностью переключаемся на сексуальные гороскопы.
шарф

Каблук как русское счастье

Вопрос туристки из Росссии (напомаженная, как голландское яблоко, и по мостовой вприпрыжку на каблуках), почти с презрением окидываая взглядом немецких женщин:

- А что немки вообще каблука не носят?

- Носят, но они считают, что это кратковременное издевательство над организмом можно допустить лишь, когда идешь куда-нибудь вечером, в театр, на прием и проч. Поэтому увидеть трудно, особенно в транспорте.

Думал, сейчас как-нибудь обложит немок еще побольше, в духе "мы русские женщины, самые женщины в мире..." - обычную мантру русской бабы. Но неожиданно услышал другое:

- Черт, хорошо, а? Нам бы так!