Category: эзотерика

Category was added automatically. Read all entries about "эзотерика".

шарф

Батальон в пустыне. СПб, Питер - моя новая книга

А вот, кстати, месяц назад вышла в Питере моя новая книга, я уже успел туда съездить на презентацию и гульбу - знакомство с питерскими фейсбучными друзьями и нефейсбучными тоже... Ужасающе гульнули!!! Перепечатываю здесь мой пост месячной давности из ФБ - о книге, о всяких недоразумениях:

А вот и книжонка моя новая подоспела - военных и полувоенных повестей и рассказов... Вышла в издательстве "Питер" в городе тоже Питер в популярной серии Дмитрия Пучкова "Разведдопрос". В продаже уже везде...
Ну, что сказать, работа издательства мне понравилась, редакторы высококлассные, стремительно решали все возникающие недоразумения. Название сборника придумать мне помогли (у меня было другое), им хотелось, чтоб сразу цепляло, я долго не сопротивлялся, подумал: хорошо уже, что не "Кровавый душман в смертельной пустыне" (а всего лишь батальон в пустыне и даже в несмертельной...), хотя все ваши пожелания по этому поводу я им передал )) Помните, я консультировался?

Но на обратной стороне глубоко поразила надпись "Книга содержит нецензурную брань" - и меня и моих зарубежных родственников, им пришлось перевести... Неаполитанскиих родственников охватил просто столбняк: это ж как надо было ругаться, чтоб даже на обложке об этом заранее предупреждали! Чтоб, наверное, несовершеннолетние девочки и беременные женщины к книге даже не подходили... Это тем более парадоксально, что, по ихнему разумению, русские вообще не умеют ругаться красиво и выразительно, не используют жесты и мимику, когда каждое слово сопровождается сложными телодвижениями, да и язык беден... вот то ли дело в неаполитанском языке - 38 синонимов одного только говна!
Я расстроился и за надпись, и за наш язык, тем более, что в контексте этого охватившего нас столбняка - было даже как-то стыдно уже признаться, что всех грязных ругательств в книге одно только слово "блядь". Да я от него-то уж и отказаться был готов, заменив на "твою мать" (как будто это чем-то лучше), что считается цензурным... Но меня, можно сказать, всей редакцией уговорили ничего не менять... Зато удостоили такой вот надписи, клейма 18 + и продажи в целлофане ))
Но в принципе, я не горюю: в целлофане так в целлофане, блядь так блядь... Тем более, что сказать по-честному, замена бляди на твою матерь серьезно бы скорректировала художественную концепцию книги, увела от главного )) Обложка красивая - черная, карта, письма, патроны, немного не хватает только кровавой разорванной тельняшки, а так все отлично!! Спасибо всем соучастникам!

Заказать ежли шо дешевше всего здесь:https://www.ozon.ru/context/detail/id/166094945/?stat=YW5fMQ%3D%3D

Или здесь: https://www.labirint.ru/books/733474/


шарф

Влияние на женские мозги

Даже самая умная женщина с тремя высшими образованиями и широкими взглядами на любовь и демократию рано или поздно спросит тебя - а кто ты по гороскопу?  

Мы зачастую и не подозреваем какая напряженнейшая, скрытая от человечества аналитическая работа идет в женском  мозгу: надо же все это человеччество, все его встечающиеся на скорбном женском пути экземпляры непременно распихать по 12-ти знакам Зодиака.  А это ведь какое умственое напряжение - ни спать, ни есть.  Труд действительно каторжный, причем, заметьте, умственный: встретил человека - надо навскидку (чем быстрей, тем лучше) определить набор качеств, соответствующий тому или иному знаку. Мужики - даже самые умные - на эту работу не способны!

Я думаю, что по влиянию на женские мозги соперничают два вида подателей информации - женские журналы и Глоба (ну или его подручные).

Глоба круче. Поскольку мне еще попадались тетки, не читающие постоянно женских журналов, но те, кто бы ни спросил рано или поздно про знаки Зодиака - не встречались никогда! 

Чаще всего женщина спрашивает тебя про гороскопное соответствие, если ты с ней хоть чуть-чуть заспоришь, ну не согласишься сразу с тем, что она несет. Тут у женщины начинается такой легкий ступор, оченочный туман в голове, недоумение... потом компьютер начинает работать и этот вопрос является результатом уже пережитого недоумения: надо же - какой придурок! - не хочет соглашаться с очевидным, - с тем, что я говорю! И тогда вот следует тот вопрос: а вы кто по Зодиаку?

Что бы ты ни ответил - тетка загадочно и одновременно торжествующе улыбается и говорит: "Аааа, нуу тогда поняааатно..." Дальше с этим типом, типа, разговаривать не о чем...

Мне на работе очень часто приходится слышать этот вопрос в весьма забавных контекстах, и иногда он у женщин является такой изящной заменой хамству. И то слава богу! 

- Вам будет неудобно в городе на каблуках, там везде булыжник...Измучаетесь..

Загадочная улыбка и вопрос: 

- А кто вы по гороскопу?

Очень часто вот в таком контексте: 

- Дорогие женщины, в церкви не принято заходить в прозрачных кружевных трусах и без лифчика (ну говорю-то, разумеется, куда более изящно и обиняками)

Ну на это разъяснение правил поведения половина теток сразу говорит мне, что я половой маньяк и на самом деле я хочу их всех затащить к себе в постель, а поскольку они сразу не готовы... то я вот над ними и издеваюсь таким подлым способом. 

А вот вторая половина, более интеллигентная и воспитанная, вот она-то и задает этот вопрос: а кто вы по гороскопу? 
Это же надо, это так неожиданно и даже экзотично - в церковь нельзя в трусах... Наверное вы - Лев (Овен, Весы, Дева... и проч, - тут уж разницы нет) Как это креативно... в церковь и без трусов.
шарф

Вот нечисть разгулялась-то!

Вот тут сможете прочитать всю правду про меня:
http://galkovsky.livejournal.com/199504.html#comments

Вот стоит лишь написать ласково и вскользь про какую-то сказанную Галковским глупость и его дикий комплекс Наполеона (вахтера) - «Единственный русский писатель и философ — ЕДРОПФ» (это он сам себя так называет), как тут же из него начинает хлестать как из канализационного фонтанчика: я и предатель родины, и альфонс, и подлец, и трус, ничтожество и «гомосятина», и даже прапорщик... (он, наверное, думает, что прапорщик это какое-то особенно грязное военное ругательство :)). Дима, ни прапорщик, ни даже ефрейтор ругательствами и оскорблениями не являются, это просто воинские звания такие; не откашивал бы от армии - знал бы. Ну, и вообще - постыдился бы, Дим, а еще интеллигентом себя называешь, в кепке ходишь, говоришь, что книжки какие-то читаешь. Какие уж тут книжки. Зря читал...

Вот еще что мне пришло на ум: девственному во всех отношениях, но перевернотому сознанию Галковского всякий женатый мужчина представляется непременно альфонсом, а если женат на иностранке, то вдвойне альфонс, да еще и «предатель родины». Просто пионерский отряд какой-то :)
Кроме того, Димк, сам-то подумай: как я одновременно могу быть и альфонсом и гомосексуалистом? Я понимаю, Дим, клевета - дело не простое. Ну уж, будь пожалуйста впредь логичнее, для твоей же пользы.

Ну и опять этот воспаленный бред преследования: я ему жить не даю, причем анонимно не даю... То есть до 30 примерно лет ему КГБ не давал (почитайте ранние труды ЕДРОПФа), а после 30 сразу я перестал давать (жить :))
шарф

Женщины всегда больны (опыт экзорцизма)

Мне еще не встречалось здоровых женщин. Вспоминаю во всю жизнь: как только отношения становятся более или менее близкими, то у женщины начинает все и постоянно болеть и отваливаться. В какой-то момент уже трудно найти здоровый орган. Причем, вместо того, чтобы, например, лечиться, пить таблетки, идти к врачу, женщина начинает грузить мужика претензиями. Болезнь (перманентная) является достаточной мотивацией для истерик, капризов и бабского кухонного хамства, когда даже с самых воспитанных и образованных слетает вся культурная штукатурка, и они становятся просто торговками с рыбного рынка.

Время от времени женщина начинает умирать и ожидает от мужчины громкого отчаяния, стенаний, пяткощекотания и ясного проговаривания вслух, что без нее он сам умрет и вообще ни на что не годен.

Есть подозрение, что женщина и сама устает от необходимости постоянно играть в этот кранкенхауз (больницу и морг одновременно), но без этого она не может. Это уже не жизнь, если никто не видит как она больна, до чего ее довела эта ужасная жизнь с этим ни на что не годным козлом...и т. д.

Есть также подозрение и опыт, что тут-то как раз она нуждается в некоем физическом воздействии, чтобы освободиться от этого беса, сидящего внутри. Мужчина здесь может прибегнуть к акции экзорцизма при помощи подзатыльника ("Не входи к женщине без кнута" Ф. Ницше :)) Все темное и бессознательное, что мучило женский организм, как правило, на некоторое время улетучивается :)

И тогда освобожденная женщина открыта для настоящей радости жизни, для творчества и неспешного раздумья, для карьеры и для любви тоже. А самые умные из них даже испытывают благодарность к мужчинаам за операцию избавления от женских бесов.

Любопытно, бывают ли здоровые женищны? Ну в самом примитивном смысле: у которых большую часть дня-недели - ничего не болит? :)
шарф

Двойной захват оргиастической манжеткой

Это о том, что либидо очень даже внушаемо... Что-то меня повело на одну тему :)

Ну, это будет догонкой к предыдущему посту.

Эту историю я часто рассказывал в устной форме.

В конце социализма я работал в одной известной московской редакции: высокодуховный накал, пьянство, споры о Розанове, Бердяеве, Достоевском, обсуждение "судеб России" и т.д. Денег, правда, уже переставало хватать на насущное.

Тут коллега предлагает написать мне сексуальные гороскопы для одного бульварного издания. Я поначалу отвергаю, но когда услышал сумму - согласился. Взяли Камасутру у машинисток, Книгу о молодых супругах в библиотеке и еще какие-то западные порнушные переводы... Тогда еще не было в ходу даже приличной русской сексуальной лексики. Взяли и обычный гороскоп Глобы, разделив его напополам - мне и ему.

Нужно было к утру, поэтому поутру мы встретились, написав программу трахтенберга на неделю для представителей всех 12 знаков - по 6 каждый. Проблема была в том, что пользовались мы разными источниками, поэтому тексты очень различались и по стилю и по смыслу рекомендуемых операций. Мне попалась Камасутра, и там была какая-нибудь Нахавасгбадата с подскоком при свечах на закате... а у него... до сих пор помню... из какого-то переводного источника: а Раки с Рыбами в среду, допустим, после обеда практикуют "ДВОЙНОЙ ЗАХВАТ ОРГИАСТИЧЕСКОЙ МАНЖЕТКОЙ"

Я до сих пор не знаю где находится эта часть организма у женщины (может кто подскажет?) или даже у мужчины. И, судя по всему, есть еще в природе и одинарный захват, который тоже, видимо, не плох... Эх, показал бы кто!

Помню, что нас некоторое время (идиоты!) мучила хоть и немного мысль, что, мол, есть же некие базовые характеристики знаков, которые нельзя путать, нас ведь уличат знающие люди... Но времени у нас не было, и мы все дико перемешали и базовые и небазовые и вообще - отсебятина во всем была страшная!

Гороском мы сдали, деньги (превышаюзщие наши зарплаты за месяц) получили, а еще некоторое время спустя мы получили буквально мешок писем от читателей, в основном, правда, читательниц...

К нашему удивлению, опасения были напрасны, нас не только не вывели на чистую воду, но и даже, например, эти самые "двойные захваты" ни у кого не вызвали воопросов и трудностей в воспроизведении. Получалось, что единственные кто не знал, где располагается эта манжетка и как ей делать захват - были мы с приятелем.

Мы купили портвейна и взялись читать письма.

"Дорогой Вивиан Маджорет, (так мы себя назвали) огромное вам спасибо за спасенную семейную жизнь..."

"...раньше-то мы с мужем никак, все раваливалось, но почитав вашу газету жизнь переменилась, это была неделя счастья..."

"...теперь ваша газета с гороскопом является нашей настольной книгой (лежит у нас на ночном столике перед кроватью) и мы постепенно упражняемся"

"Муж сначала не соглашался... особенно сложной казалась нам Нахаразвбаггата, но потом, с предварительной растяжкой мы все освоили..."

Приятель мой писал тогда диссер по французской гравюре, я статьи всяческие -про Бердява там, Достоевского и проч. Волосы у нас встали дыбом после прочтения 10-го письма - и все были такие же, ни одного, где бы нас обвиняли в мошенничестве или просто кто-то назвал бы придурками. Образ великой Родины, копошащейся под одеялом и прилежно, как пионерка, выполняющей наши безумные сексуальные рекомендации, вставал перед нашим помутневшим от портвейна взором.

- Вот ты написал мешок статей про политику там вперемешку с Бердяевым. - сказал мне взъерошенный коллега. - И хоть одна собака прислала тебе такое вот благодарственное письмо? Сколько семей мы спасли, Леша! Эх, не тем мы занимались... какая-то, блять, французская гравюра... хуйня это все! Отныне полностью переключаемся на сексуальные гороскопы.
шарф

Каблук как русское счастье

Вопрос туристки из Росссии (напомаженная, как голландское яблоко, и по мостовой вприпрыжку на каблуках), почти с презрением окидываая взглядом немецких женщин:

- А что немки вообще каблука не носят?

- Носят, но они считают, что это кратковременное издевательство над организмом можно допустить лишь, когда идешь куда-нибудь вечером, в театр, на прием и проч. Поэтому увидеть трудно, особенно в транспорте.

Думал, сейчас как-нибудь обложит немок еще побольше, в духе "мы русские женщины, самые женщины в мире..." - обычную мантру русской бабы. Но неожиданно услышал другое:

- Черт, хорошо, а? Нам бы так!